Dragi posjetitelji,
ovdje možete pronaći zagorske i druge viceve, smiješne slike i slične stvari za oraspoloženje! Pošaljite nam ih i vi putem kontakta ili napišite vaš vic dolje u komentaru.
Uživajte :)
ZAGOREC U BIRTIJI U ZAGREBU
Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.
Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba."
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.
TAK SE TO DELA :)
čovek se snajde i u centru Zagreba!
PAZITE KAJ PIJETE :)
Dobili smo email iz Zaboka s naslovom: "Najbolja reklama za pivo PAN" sa slikom dolje :D čuvajte se!
NIJEMAC, AMERIKANAC I ZAGOREC
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Zagorec i sreli vraga.
Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.
Na kraju dođe Zagorec i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Zagorec će: "Šumeću tabletu." :)
JESTE LI ZA JEDAN ŠAH?
MALI PERICA NA NUDISTIčKOJ PLAŽI
Mali Perica prvi put na nudistickoj plazi.
Pita tatu:
- Tata tata zasto neki imaju veliki penis a neki mali kao ti?
Tata odgovori:
- Pa sine oni sa manjim mnogo su inteligentniji.
Perica se malo poslije vrati i kaze:
- Tata onaj covjek razgovara s mamom i postaje sve gluplji :)
KAP GEMIŠTA
ZAGOREC I DUH
Našao Zagorec lampu, protrljao ju i izađe mu iz nje duh.
Duh: ispunit ću ti tri želje, ali postoji kvaka...svaka želja koju zaželis ispunit će ti se, ali će i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju duplo.
Zagorec: ok... uvijek sam želio Ferrarija...
Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...
Zagorec: ok, i htio bih milijun dolara...
Duh: i svakom političaru po dva...
Zagorec: i... uvijek sam želio donirati bubreg :)
KLET JE APOTEKA, ŽIVA ISTINA!
ZAGOREC I PURGER
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"
TAK SE PRODAJE TRAKTOR
ATOMSKA BOMBA
Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:
- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?
- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!
- Ma kaj milijon, košta ona i pet!
- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!
- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!
KORNJAčE PO ZAGORSKI
čUčEK U ŠKOLI
Bil je čuček u školi i dobil je jedinicu.
Ide on sav tužan doma, dođe mami kokoši i veli joj:
-Mama, mama dobil sam jedan!
Mama kokoš mu na to odgovori:
-PA KAAAAK!?
SVI PUTEVI VODE... KAMO?
ZAGOREC LJUBAVNIK
Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
ZAGORSKI PENTAGON
BOG U ZAGORJU
Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
-Štef, di je Krapina?
- Nečem ti reči!
Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.
- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine :)
VALENTINOVO U KRAPINI
ZAGORSKI HAIKU
Bara orje s kravami.
Kojn se vritnul, otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.
ZAGORJE NAŠE MALE ;)
čERNOBILSKE JABUKE
Prodaje kumica jabuke na placu i viče:
"JABUKE, čERNOBILSKE JABUKE!!"
Dođe jedan čovjek pa joj kaže: "Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti?"
Kumica: "Kupuju ljudi,kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..
Kupuju ljudi,kupuju" :)
NOVI ALKOTEST
MALI PERICA I PERVERZIJA
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku stranu riječ i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
-Pa, hajde Perice - kaže učiteljica.
-Perverzija! - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga učiteljica
- Hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kako što inače radiš.
-U redu - kaže Perica
- Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udata?
-Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže:
- Ona koja ga grize.
-Ne, - kaže Perica:
Udata je ona koja nosi prsten, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija! - :)
JEDAN POLITIčKI :)
Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:
-Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti?
Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće:
-Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas :)